1.办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息， 先听哪个？”小张：“坏消息吧 。 ”小李：“我要说的好消息是假的 。
2.从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
3.明明很喜欢我， 却不告诉我 。 ”“别说了， 我想静静”“静静是谁？”“你他妈的先告诉我明明是谁 。
4.两头牛在一起吃草， 青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口， 愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼， 回道：“尼玛， 我说草没味 。 ”
一天， 牛给驴出了一个难题， 问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的， 哪只是母的 。 驴绞尽脑汁， 还是答不上来 。 牛骂道：真是头蠢驴， 男左女右嘛！
5.毕业后七年， 总算接了个大工程， 造一根三十米烟囱， 工期两个月， 造价三十万， 不过要垫资 。 总算在去年年底搞完了 。 今天人家去验收， 被人骂得要死， 还没有钱拿 。 妈的！图纸看反了， 人家是要挖一口井！
6.一醉汉不慎从三楼掉下， 引来路人围观， 一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚， 我也是刚到 。
7.医生问病人是怎么骨折的 。 病人说， 我觉得鞋里有沙子， 就扶着电线杆抖鞋 。 tmd有个混蛋经过那里， 以为我触电了， 便抄起木棍给了我两棍子！
8.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常， 吃什么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜， 吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻， 那你只能吃屎了 。
9.某人去上海出差在街上丢了一块钱， 民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去， 他丢钱的大街因修路都被挖了开来， 他不禁叹“上海的就是实在”
10.有一天一个蚂蚁正在晒太阳， 突然看见大象慢悠悠的 走来 ， 忙起身伸直前腿， 旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
11.蚯蚓一家这天很无聊， 小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想， 就把自己切成了肉末 。 蚯蚓妈妈哭着说：'你怎么这么傻？切这么碎会死的！'蚯蚓爸爸弱弱地说：'……突然想踢足球
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12.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来， 我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了 。 。 蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句'你好'你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
13.有一天， 一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了， 只剩下一个儿子还在里面 。 妈妈很紧张的在屋外大喊：'儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …'儿子回答 ：'我在穿袜子阿……'妈妈又说， '都失火了还穿什么袜子…'过了五分钟， 儿子还没出来……妈妈又紧张的喊， '儿子阿， 你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了， 还待在里面……'儿子说， '我在脱袜子阿……
14.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩， 他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：'*—# 要吃什么！自己去买！！！
15.同桌感冒流鼻涕， 但他忘记带手帕了， 就不断把鼻涕用力吸入鼻子里 。 在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静 。 老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
【哄女孩子的笑话段子】16.病人对牙科医生说：“你真会赚钱， 只用3秒钟就赚了3美元 。 ”医生回答：“如果你愿意的话， 我可以用慢动作给你拔 。 ”
17.'自恋'就是下辈子我一定要投胎做女人， 然后嫁个象我这样的男人；'绝望'就是饭馆吃饭点了两菜， 吃第一个：'世上还有比这更难吃的吗？！'吃第二个'靠！还真有！''无语'就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
18.织女下凡洗澡认识了牛郎， 演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事， 这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的， 所以洗澡一定要到外面去洗……
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