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离别篇(关于离别的抒情散文)
数窗前的雨滴，数门前的落叶，聚散。分离和团聚是生活中的一个插曲。我经历了太多的分离。虽然我多愁善感，但也不是很难过。也许生活的艰辛麻木了敏感的神经，明天的阳光会照亮痛苦的心，美好的希望会冲淡忧伤的眼睛。我一生孤独，流浪了半辈子，把花花草草留在山中空是常事，装点了我的人生道路；比如天上的云彩，点缀了我平淡的生活。对亲人、老师、同学、同事、朋友、同学的告别在我的生命中轮番上演，但我记忆犹新的是父亲的去世，与家乡和同学的分离。

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我是第一个没有言语也没有眼泪的经历痛苦的人。那是80年代中期，深秋初冬的一个阳光明媚的日子，我在学校读书，被送回家告诉父亲病重。我父亲卧病在床很多年了，我家已经习惯了。我若无其事地往回走。一进院子，我就不寒而栗。一股阴沉的气流突然侵入全身。我感觉事情不妙。我穿过主房间，去了卧室，又去了大厅。只见爸爸瞪大了眼睛，垂在椅子上，妈妈在我身边哭，弟弟在和别人讨论葬礼。我的心突然空变得煞白，我的心仿佛从天堂坠入深渊，没有言语，也没有眼泪。我就想:爸爸！我父亲！就这样走了？！早上，我用沙哑的声音醒来去上学。昨天，我很高兴和我谈论未来。9月份，我因未被录取而受到委屈。六月，我在床前补好了蚊帐。二月份，我把我的证书贴在了墙上...一个接一个，它闪过我的脑海。过了很久，我仍然觉得父亲还在他的小木屋里睡觉，但我听不到他的咳嗽声，看不到他动人的身影，也无法依偎在他的膝盖上听他讲述过去的故事。然后我像春天的幼苗一样想念他，我的眼泪像夏天的阵雨一样倾泻。尤其是早上，不做饭就饿着肚子去上学，放学回家也看不到有烟升起。如果我父亲还活着，我无论如何也不会挨饿。虽然我做不到，但至少我会说话。父亲的离别让我深刻体会到生活的无奈，更明白人情的冷暖。父亲的这次离别让我更加坚强，更加独立，更加懂事。我要经历死亡，还要在乎分离？但是故土的离别让我感到痛苦。

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“鸟恋旧林，池中鱼思深” 。离开家很难，打破家也很难。我在国外工作，我的家在我的家乡，那天我梦想着回去。没想到事与愿违。不仅没有回老家，还带着儿子去了西藏。60多岁的妈妈一边看着我收拾东西，一边在我耳边唠叨:“现在他调到你那里去了，两年后你跟他走。我一个七八十岁的老太太，很难遇到你。”“养儿女有什么用？等我长大了，我就不远了。我连个倒水的人都没有。我甚至找不到可以倾诉的人。我是一个孤独的老妇人。没人能过来看看……”这些话让我伤心，让我无语，尴尬。悄悄整理整理物件，慢慢装车，希望能保持时间，多待一会，看一看。当我拿走家具时，我的眼睛被蒙住了，我的梦醒了，我的心碎了。走在已经走过N次的小路上，一次回头三次，泪如雨下。我的心是痛苦的，难言的，就像蔡文姬被囚禁时痛彻心扉的痛苦，就像李清照亡夫之后的悲伤和悲哀。前路未卜，回家路在何方？一步一步看下去，看到花就会哭，看到草就会难过。所以，创业网络土壤的这种差异，让我的思想难以平复，感情难以禁止；这次离开故土，让我尝到了离别的感觉，看不起离别的悲伤；这次离开故土，让我明白了离别是我生命中不可或缺的一段插曲，让我意识到“万物终有一死”，让我明白了缘分是注定的，有些事是不能强求的。只要你尽力了，只要你经历过，那将是一生的财富。我不在乎我的流浪，我不在乎我的流浪。这样想着，我心里就释然了。然而，当我的离开让学生感到悲伤时，它或多或少会让我感到内疚和不安。

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我最初的工作地点是黄龙，被称为岳池县的小西藏。关门了，老师稀缺，所以我赢得了学生的赞赏和尊重。两年后，我准备离开的时候，同学们都呆在我宿舍外面，有的一句话也没说，有的滔滔不绝，还有的眼里含着泪静静地看着我。当我提着简单的行李走出通风的瓦房时，Chuangye.com的学生们让开一条路，跟着我走出校园，站在高山上，看着我的背影消失在崎岖的山路上。他们不情不愿的眼神，点燃了小草的焦虑，我要去一个遥远的地方，心中有无数的事情，既欣慰又牵挂，既依恋又被迫离开。这种分离在我的生活中已经执行过很多次了。当我因转学而一次又一次离开学生时，我的内心更加悲伤和内疚。学生们的话深深地刻在我的脑海里:“老师，你走了以后，我们一进教室就不像以前那样看书了……”，“你走后，其他老师把我们当后妈了……”看着长大的学生在我面前流泪，我心里真的很不舒服。是我的离开影响了他们的未来，也是我的离开让他们尝到了离别的苦涩。