挽回爱情靠的不是努力，而是这两种条件( 三 ) _挽回

这就是我一直在强调的：吸引力一生只有一次，就是对方爱上你的那一次（基于“爱情情结”）。吸引力可以被唤醒，但不能再次创造，所谓“二次吸引”就是个伪命题。
所以说，当你唤醒了你的吸引力之后，你们的关系会更亲密， ta会表现出对你的喜欢。
但是呢， ta就是不愿跟你再次确立关系。如果你主动提起， ta还会逃避。
而ta逃避的点就在于你们曾经那段感情里，你的“自我缺失”带来的负面影响，所谓“成也萧何败也萧何”大概就是这个意思吧。
第二，如何弥补“自我缺失”给感情造成的负面影响？
我认为，想要ta再次跟你确定关系复合，你必须得走出“原生家庭”的影响，弥补“自我缺失”给感情带来的负面体验。
如何走出“原生家庭”的影响，去弥补“自我缺失”带给感情的负面体验呢？
这个问题有些宏大，可能一本书都未必说得完，我就给你最简单的两个办法。
第一个方法就是理解。
你必须理解一个事实就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他们的成长环境中，可能比你更凄惨（比如吃不饱穿不暖随时可能丧命）。所以他们对你的伤害不是来自他们的本意，就像你对你的前任做的那些“作”“任性”的举动，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任对你的冷淡或者不耐烦，也不是ta的本意。

文章插图

我认为，这一切的一切，都是一种自我保护。
比如父母要求你懂事体贴他们，是害怕满足不了你小时候的“胡闹、任性”的要求，害怕他们倾注的心血得不到你的理解；比如你对前任的“作和耍脾气”是想确认ta是不是还爱着你，还能不能满足你的“自我缺失”感；你的前任对你冷淡、逃避，是不想再面对你带给ta失望或糟糕的感觉。
所以我一直认为，人的本性就是趋利避害。无论是父母，还是我们自己，很多时候就是会为了满足自我需求，而不自觉、不自知地做出伤害他人的事。
当然你也不用感到灰心，你也可以先接受这种感情中“人性的弱点”，然后再去平衡，就能取得一个良性循环的结果。
所以，第二个方法是接纳。
这里的接纳，更多的是从自我开始接纳。接纳原本的自己，同时接纳“缺失的自己” 。从日常的生活、社交开始，不只是展现你原本的一面，也可以试着展现你“缺失的一面” 。
比如说，你可以懂事，懂事、体贴能带给你社交上的便利（比如他人的喜爱），同时你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾气、闹情绪。
你不必面面俱到地去照顾、体谅别人，当你觉得超出了你的承受范围，你就可以任性的拒绝，也能发表你的负面情绪。
承认并接纳你是一个懂事、体贴别人，但同时你也是任性、幼稚、闹情绪的人。

文章插图

就这样不断的这样练习之后，你会慢慢发现你能够真正的接纳“自我缺失”的那部分了。
当你真正的接纳了“自我缺失”之后，你就不会再刻意地压抑这一点，也就不需要再从你的另一半身上去证明这一点，更不需要去找ta索取了。
比如说，你可以很懂事，很贴心的去爱ta，同时呢也可以不那么面面俱到。对于ta提出的一些无理要求，你觉得满足不了的，你可以任性的拒绝。长此以往，你就不会再通过“作、闹”等方式，去确认对方的爱意，也不必确认对方能不能接受“自我缺失”的那个你了。
所以，我觉得，自我接纳就是对“自我缺失”的弥补。用正常的方式展示“自我缺失”的一面后，也就不需要再通过伤害另一半的方式，来获得弥补了。
如此一来，找回感情中的舒适感，就是自然而然的事了。
最后我还是再强调一下，爱本身就是建立在舒适，平等，快乐的基础上的，如果这些基础都没有了，再爱又能怎样呢？
至于“好马不吃回头草”，且不说你对“好马”的自我定义是否全面，就怕等到哪天你想吃“回头草”，却发现吃不到了。认清自己的需求，只要你还爱，就值得去追。时机不等人的。加油！
—注—

因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。