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绝大多数父母都是用这样的方式让孩子痛苦不堪( 二 )

亲子关系母婴育儿父母痛苦


我记得有一次她眼睛里闪烁着点点泪光的对我们说：“我一直让别人践踏着我的生活 。 我让我的父母得寸进尺了 ， 我一直在过他们希望我过的人生 ， 一再退让 ， 却忘了自己需要什么 。 我前后换了几次工作都是我爸爸的安排 ， 而我无法容忍的是我每次都还是照做了 ， 但我真的很痛苦 。 我觉得他们无法接纳最真实的我 ， 所以我一直不能做我自己……”
最后一个故事是我昨天早上跟一位想要找我咨询的来访者告诉我的 。 她是一位年轻的母亲 ， 我能够从她给我打电话的声音中听出来 ， 她十分的焦虑 。 她告诉我 ， 她特别害怕因为自己的焦虑和易怒而让自己的宝宝也受到影响 。 然后她就给我讲了一个这样的故事 。
她说母亲在几年前一直让她相亲 ， 并且觉得只要对方条件好 ， 那么她就应该考虑嫁给对方 ， 而性格和人品则很少考虑 。 那个时候她的一个相亲交往对象 ， 她说从第一眼她就十分的不喜欢 ， 但是因为家里人觉得对方“条件很好” ， 所以被迫跟对方交往 。
在最开始认识的时候 ， 相亲对象就在她家里对她动手动脚 ， 但是她因为比较低的自我价值感并没有反抗 。 在母亲回家的时候 ， 她大喊了一声：“妈！”想让母亲注意到现在自己正在被侵犯 。 但是母亲不仅没有注意到她的痛苦 ， 反而斥责她在相亲对象面前说话声音太大 ， 从此她再也没有在母亲面前提过这个事情 。
后来她在长期的被否定中 ， 在自我价值感最低的时候嫁给了自己的前夫 ， 用她自己的话说：“把自己当成了处理品处理掉了” 。 因为没有爱情和彼此欣赏的基础 ， 最终她还是走向了离婚 。 而这一切 ， 都源于父母对她的不接纳和不欣赏 。
世界上没有什么比不能做自己更痛苦了 。 当我们不接纳自己的孩子时 ， 他们会因为爱我们而顺从我们的想法 ， 但把我们的标准和价值观内化了之后的孩子 ， 会因为这些标准和价值观跟他们内心最本真的自己的强烈冲突 ， 日复一日的体验着痛苦、迷茫、沮丧、愤怒等等情绪 。 当一个人的全部精力都被用来去调节这些矛盾时 ， 还哪里有精力去成长 ， 去绽放 ， 去成为最好可能的自己呢？

绝大多数父母都是用这样的方式让孩子痛苦不堪

文章插图

我的宝贝 ， 我只需要你成为你自己
很多时候我们不接纳自己的孩子 ， 恰恰是因为我们往往不接纳自己或者不容许自己拥有不一样的一面 。
举个例子 。 比如你是一个比较注重打扮的人 ， 每次出门之前你都会从头到脚的把自己收拾的干净漂亮 。 这个时候你走出家门 ， 在上班路上你看到了形形色色的人 ， 有些人你带着欣赏的眼光（因为他们跟你一样干净整洁漂亮） ， 而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里邋遢 ， 头发乱七八糟 ， 穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人 。 你发现自己很难接纳他们对不对？为什么呢？因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人！你内心里对自己形象的苛刻 ， 造就了你无法接纳他人如此的不注意形象 。
再举个例子 。 假设你是一个非常讲究实际非常务实的人 ， 你做事情喜欢有确凿的证据并且完全以结果为导向 。 而跟你一起合作的一位同事是一个彻头彻尾的理想主义者 ， 她充满创造性并且有点天马行空 。 跟她合作让你有点痛苦 ， 为什么？因为她的思维方式跟你完全不同 ， 而你更希望她变得更你一样务实 ， 着眼于当下的任务而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多可能性 。 你非常想改变她 ， 但是你知道她不会被你改变 ， 所以你们的相处经常变得非常紧张 。 你会发现 ， 因为你不容许自己有理想主义的一面 ， 所以你会很难接纳别人的理想主义 。
最后一个例子 。 你是一个内向性格的人并且你非常讨厌自己这样的内向性格 ， 而你的孩子恰好也是这样的内向性格 。 因为你并不喜欢自己的内向性格 ， 所以你希望你的孩子更外向一些 。 从小你就鼓励他：“去 ， 跟叔叔阿姨打招呼去！”或者“你去跟那个叔叔问路 ， 看看我们怎么走” ， 虽然你知道你的孩子真的很害羞 。 但是你发现 ， 孩子他因为你的不接纳反而变得更害羞了 ， 你每次勉强他变得外向时 ， 他都会更加躲在你身后不愿意说话 。
亲爱的你 ， 请你接纳自己身上的所有力量和阴影 ， 并容许自己拥有人生的多面 。
也只有你对自己敞开心扉了 ， 你才能开始对自己的孩子也敞开心扉 。
如果你是一个喜欢阅读的人而你的孩子恰好不喜欢阅读 ， 请不要强迫她成为一个跟你一样每天阅读的人 ， 因为也许虽然她不擅长阅读 ， 却很喜欢绘画 。 而你能给她的最好的 ， 就是鼓励她用她喜欢的绘画更好的表达自己 ， 并且成为她自己 。

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